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男友和我發生關系后 要去當和尚

有人認為讓他發揮所長叫帶心;也有人認為跟大家打成一片叫帶心。上班
閱讀提示:我答應了去!他果然是在五臺山,不過暫時還沒出家,在聽大師講佛經呢?看到我之后,他就像孩子一樣興奮的跑了出來,大師說他不適合修行……

  本來我只是跟他隨便玩玩,沒想太多的,可事后他說這是第一次,卻給了我很大壓力。我清楚第一次在女人心中有多么重要,如果當年我不是那樣“糊涂”,今天也絕不會變得如此放蕩,我恨那個毀了我的男人……

  18歲那年,我死心塌地愛上了一個大我5歲男孩,而他從來就沒有珍惜過我的感情,甚至敢親口承認就是跟我玩,還怨我太認真了。我問他,難道在你心中我就那樣不值錢的女人嗎?很賤嗎?

  他反而笑我是癡心妄想,罵我說也不灑泡尿看清自身的條件,想嫁他除非去韓國整容。后來我徹底死心了,也想通了,為這種男人做任何事情都不值。

  曾經他所說的那些甜言蜜語,全是源于一次跟朋友的打賭,輸贏就是與我能否上床。我被他騙得好慘,為他還跟父母鬧翻過。

  再后來,我就變得很隨便了,只要有人敢跟我好,只要有提出要求,我都會答應的,男人費盡心機的做那些準備不就是為了肉欲?我會早點幫他們達成了心愿,尾巴自然也就會露出,到時我也就可以解脫了,何必再去浪費時間!

  那種事情是相互的,我也不一定就吃了虧,相反臭男人想什么我都知道。可自從遇見了他,改變了我的一些看法。他很認真的,就連牽手也總是畏首畏尾,都已經22歲的男人了,還如此靦腆,確實不多見。我比他大二歲,相比之下,我潑辣、大膽。他說很欣賞我的豪爽,可他永遠做不到。

  交往一個月,他連正視我還有些臉紅,太老實了。他說之前從來沒有談過女孩子,上學時偷偷喜歡過一個,那并不能說明什么。他的性格內向,做事很誠實,有時我覺得跟他在一起也挺累的。他說的那些笑話一點兒都不好笑。反到是他喜歡聽我嘮叨,我一個人說多了實在沒意思。

  雖說他書呆子氣,還算有些氣質,這正是我沒盡快跟他分手的原因之一。還有相處了三個多月,他居然沒勇氣提出跟我接吻,有一次請我吃宵夜,臨別的時候還是我主動送了他一個。那段時間,我想他總覺得挺好笑的。

  我和他發生的第一次關系,是在我生日之夜。他為我買了蛋糕、禮物,還有玫瑰花。讓我十分感動。說真的,我雖然交往了有十多個男生,可沒有一個人在意我的心情,也沒有一個愿意靜下來聆聽我的故事,他除外。

  他從來什么都是聽我指揮,我讓他干嗎就干嗎?很聽話的那種。我知道自己性子急,還有些烈,火氣也大,這些他都能忍受,他還沒有壞心眼。好多東西是裝不出來的,雖說我有些看不起他,然而他的好我卻記在心里。

  那天晚上,在出租屋里,我留宿了他,他顯得很笨拙,毛手毛腳地找不到地方,最后還是我幫他完成的。
說實話,我對他有些感動,也有些沖動,總覺得交往四個多月了,他對我一直都很尊重,為此我才給了他機會。我并不知道是他第一次的。

  事后,他緊摟著我說,我是他生命中的第一個女人,他一定會愛我一輩子,疼我一輩子。當時,我什么話也說不來,眼淚也流了,他還以為我是為他哭。可那里知道,我是想到了我的第一次,想到對我輕薄的那些男人。

  他說會努力去賺錢,讓我成為最幸福的女人。這些話,其實我早已經聽膩了,從他嘴里說出來我卻非常信任。我沒懷疑他,可也實在承受不起,一方面我對他并沒有太多的好感,他根本不是我心中喜歡的菜。另外,我覺得他確實很嫩,男人都應該有點野性,況且我又不喜歡去保護男人。我同樣需要找一副肩膀去依靠。

  那次,我失眠了,看他熟睡的樣子,心里卻很茫然。第二天,我直截了當向他提出了分手,他很痛苦,還為昨晚的事情自責,我說這并不是他的錯,是我對不住他。他很是不理解,第一次主動的抱住了我,我坦然地告訴他不喜歡姐弟戀。

  他說他從不乎的,我說你家人在乎,別人在乎,我在乎。后來他什么也沒說,就走了。望著他遠去的背影,我再一次地哭了。其實,只要他再堅持一下,他抱著我的手不松開,我是愿意的。可他對自己根本就沒有信心,根本就不了解女人!

  又過了一個月,一天他朋友突然打電話給我,說他辭了工,又留了信給家里,一個人去了五臺山,手機也關掉了,極有可能是要去做和尚。

  那朋友說知道我們之間的事情,還說他這段時間情緒極其低落,常常獨自發呆,更是不說話,還總對他說活著沒意思。這次恐怕真要出事,求我陪同他家人去找。

  我答應了去!他果然是在五臺山,不過暫時還沒出家,在聽大師講佛經呢?看到我之后,他就像孩子一樣興奮的跑了出來,大師說他不適合修行……(雨中竹)
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